（いつか続編書くよ📝）私、母親だった9週間…実際、知ってから6週間だけの自覚母親

https://ameblo.jp/msnozomi/entry-12354608019.html      

脳内彼氏ブログ書いてる望さん。。 

読みながら、、、

蘇る私の記憶は、沁みて染みて、、、

この流れ、

書いてみよう…か。。。な。。。

カフェにいるんだけど今、お店にいる赤ちゃんがアウアウ喋りだしてたよ💕

妊娠検査薬は今、

寝室に置いてある。。

もう、15年前なんだ…

唯一、型に残ってる存在（妊娠検査薬）だから、捨てれないでいる🤱

私の棺桶に一緒に入れてもらおかな？

って、今、ふと思った💕

どこから書こう、、って程、

突然だった❣️

検査結果プラスです

ん？

プラス出てますよ

・・・・ん？だから？

妊娠してますよ

・       ・       ・       ・       ・❣️💦😭💕

42歳だった私は40で結婚したから、

すでに慢性腎疾患36年目だったし、

一般には、全く妊娠してはいけないレッテル貼られまくりだったから、

妊娠することを恐れ、色んな

事を想像、想定していたし、

なんなら中学生の頃から母からは、

子供産まなくて良いからね    母笑顔^ - ^

ずっと小学時代は入院退院して、

2週間の検査入院4回、

他院に移され、

日本に導入された検査を受けに再度入院

検査入院で検査失敗で、再々検査入院

自宅療養

さらに、1年性から殆ど学校に行けてないからと、分校がある病院へ転院

と、8回入院退院を繰り返していたし

沢山検査や、

痛い注射、ベッド🛏での絶対安静治療から精神病んで、胃痙攣でベッドで痛みにのたうち回る、食べれなくなり板に腕を乗せて点滴

髪が抜ける薬、

治療の無い待機入院で暇、

同世代の子供ばかりの入院は合宿みたい

そんな幼少期を経て慢性化して、

普通の生活に戻しましょうと、

中学1年性から、自宅に戻って

始めは、授業を数学、英語の1、２時間だけ

母や父の自転車の後ろに乗って通う

2年生から午前中だけ、授業を受けて

3年生で丸一日授業を受け、体育は見学

そんな15歳までを過ごしていたから、、

高校生は、歩いて行ける自転車🚲は止められていたから。普通に通学して、クラブにも入って、

憧れていた普通の生活に馴染み出す10代、20代は腎臓病の制限、食事療法、行動制限を、

ガンガン外していったのだった

前置き長っ💦

赤ちゃんに、話を戻そう〜

母は、普通にテレビや、親戚に赤ちゃんが産まれたら私に、

「ちーちゃんは、赤ちゃん産まなくていーからね^ - ^  

あんなに治療に我慢してきて、今の身体があるから、妊娠して、貴女の身体に負担かかるし、育児は大変やからさ^ - ^   

貴女な身体が1番大事やからね^ - ^」

なぜ、いつも母は笑うんやろ？笑顔なん？

孫は、欲しく無いの？

孫、可愛いっておばあちゃんは、私を大事に大切に優しい目で見てくれるよ？

おかあちゃん、なんで、私に

赤ちゃんの話するのん？

なんで中学生の私に、そんな話をするん？

いきなり。。

私、そんなに危険な病持ちなん？

医師、主治医に腎臓病と妊娠の話を具体的に聞いたのは、40歳になっていた。。

染み込んでいた。。。

私と妊娠、赤ちゃんを。。誰にも

聞いたり、話したり、相談した事なかったな

怖すぎて。。

その思いから、10代の私は赤ちゃんについては無反応になるか、未知すぎて、

夢も期待も、家族を持ちたい、夫婦への憧れ、結婚はさらさら脳裏に無くなっていた

だって、

結婚したら

夫婦だったら

赤ちゃん、子供は👶🧒

セットでついてくる

居て当たり前

それが家族

テレビだって、

親戚、近所の人々にも

家族には、子供が付きもの

私、

この慢性腎疾患でいたら

旦那さんや、旦那さんの親に

子供を見せれないの？

授かることはない前提で、、

男性と、出会って告白して、

貴方の子供は、産めない身体なんですけど

そんや私でも、いーですか

って？

出会って間もない男性に、

私が、？、

言うの？

なんで？

どのタイミングで？

つきあうかも、結婚も、相性だって未知な相手に？

喉が詰まり

男性が好意を持ってくれる雰囲気になりそーになるたび、

あ〜気に入られたら、、、言わなくちゃいけない。。。私、この先、貴方の子供は産めないか、産まないか、そんな話を私からして？

次回、会うか会わないかを、決めるの？

幼稚な私は中学、高校、から20代〜

当時は、25才辺りが適齢期時代だったから、

ずーっと、

恋愛が怖くなり

お付き合いや紹介が怖くて、

避けて、パニックで、

占いに^ - ^行きまくり、

こんな、見た目、慢性腎疾患と判らない病もちながら、未来も不安ある人生を持つ私を、

受け入れられる、さらに、感受性豊かとゆーか、激しく暴れまくる身内しか知らないマグマを持つ私は、、

結婚

するのか？

直らない治療もない、医師も親も私の

妊娠、子供を否定前提でいる環境で、、

私が一番、、、、未来を夢見ていない

楽しみにも、思ってない私のどこを好きで、結婚までいくもんだろーか？

誰に話しても

誰に聞いても

占い沢山行ったけど

未来に幸せな慢性腎疾患の妻の夫婦像、家族像が居なくて、、、

未来＝不安

しかなかった。。

同級生達が30代前後でパタパタ結婚してって

お茶や、ご飯に行く友達が居なくなって年下ばかり

赤ちゃん産まれたから逢いに行って、、

他人同士なのに、夫婦膝枕しあったり、

腹の底から夫婦喧嘩をみてるうちに、、

だんだんと、

他人でも、

身内みたいに、腹を割った感情を

出しても大丈夫なんだ、、。

他人なのに、逃げてかないんだ。。。

そんな男性なら、、

私の、この、豊かな感受性を面白いと❣️

面白がってくれる他人男性なら、

一緒に住めるかもしれない💕

何度も

何度も

内側、本音に問うてみたら、、、

私は、1人では生きれない

誰かと暮らしたい

一緒に、私と私の腹の底を見ても楽しむ男性

が居たら、出会ったなら、

丸ごと、私を受け止めるよ、その慢性腎疾患と未来に起きるかもしれない病の悪化、悪化していく過程で、荒れまくるだろー私さえも、受け止めるよ‼️

って思うよーな、

腹の座った

または、先を不安がらないパートナーを

たとえ、世代に波に合い失業したって

妻だけは、家族だけは、

何があろーと、守る❣️

守り抜いてみせる❣️

守り切ってやる❣️

そんな男性パートナーがいたら

私は、結婚しよう

私の、内側を探りに探ったら、

お見合いパーティーや、紹介や、男性と合いながら、私は、結婚したいのか、したくないのか、1人で生きたいのか、生きれるのか、

を、

独りぼっちで、探り続けたのでした。。

27歳で色彩心理学、色彩セラピーに合って

店舗ディスプレイ色彩誘導の仕事してみたり、色彩学の講師、アシスタントしてみたり、だけど慢性腎疾患だから、

移動や、色布や資料の荷物や、ディスプレイ仕事は夜がほとんどで身体に負担がかかり、

長くはやれない仕事だと、

仕事を選択するようになる

1人で生きるか、

パートナーと生きるなら、自分を知らないと

そんな試行錯誤に疲れながら、

友達と、当時流行り出したお見合いパーティーを重ねて、

似合う色彩受講して、

私に合う色、メイク、を学び

それだけだと辛いので30代になって

減っていくと当時は、間違った情報に

不安になって、女性性、女性ホルモン、リンパ、エステマッサージを勧められて、

通うのです。。

心身スッキリ、

胸もアップ、お尻や背中リンパマッサージ、

どれもこれも、全身とろけて、、

パートナーが、私のエネルギーに私が探しに行かなくても、蜂が🐝虫が、綺麗に咲く時期を知り寄ってくるフェロモン💕を放とう

私が、私の肉体をお見合いパーティーに、

紹介されたホテルに連れて行かなくても、後から疲労困憊（後から知るエンパスだった）になる他人男性と会いに行かなくても、

紹介された後に、断るメンドくささ、紹介してくれた方へのお礼品を買い渡しに行くメンドくささ、から解放されたい❣️

私の持つエネルギーを磨いて、

疲れを持たずして、

後からの気遣いも無しにして、

男性側から、縁を引き寄せよう

そこに、

お金、洋服、縁、エネルギー、女性フェロモンを貯めて使おう。。

と、決めた！

だから、

サロンに全身ほぐしてもらうし、

色のお仕事をたまにして、

講座のお手伝いしながら、

女性専用ボディーマッサージ  骨盤周りを癒してフェロモン出すマッサージを学ぶ

同時に、

色彩仲間から、私に合うだろーと

教えてもらったのが、

親子で互いに溜めてきた、

良かれと親は子に、

良かれと大事な親に合わせた癖の子供、

姉妹、兄弟で自分で比べてスネた記憶、

などを、対面しながらほぐすカウンセリングを、体験しだすのです。

30代半ば、、

私は、

多分、

結婚したいだろー

結婚するけど、

先に、パートナーと起きるだろう喧嘩や意思の違い、言葉で伝えきれないザワザワを、

パートナーと会う前に、先に、

出来る範囲で癒しておこう

だって私、6歳から

普通の生活してきてないから、

病によって、医師、入院、学校に行ってない、我慢、我慢の量は半端ない、我慢して注射したら、検査の痛み我慢したら、安静にして我慢したら、治ったら、

ピアノ買おうね

家族で旅行行こうね

食べたいもの食べようね

は、

私が治らなかったから、

私が治らない病になってしまったから、

どれも実現しなかったんだ

幼い弟がスネて家族に本音を明かさないのも

お姉ちゃんの私に、両親が心配ばかりして

寂し思いを長くさせてしまったからだ、、

私が、、、

私だって、治る為にって、沢山我慢も、

医師と親の言うとおりにしてきた

なのに、

結果はコレやんか

私に、

心配そーな顔向けんといて

私を、

可哀想ねって、お見舞いに来んな

私は、ちっとも可哀想で自分で思ってないし

ただ、動きたいときに、行きたいとこに、

治りたいってこれだけ願ってんのに、

治りますよーにって両親、おばあちゃん、親戚一同みな、祈ってくれてるのに、、

いつまでも腎疾患って、

私、望んだことないしっ

スピを知り、見えない世界で私は

治るかもしれないと夢をみるようになって、

全て私が産まれるまえに決めてきたって、

軽く知ったよーに聞かされても、

なかなか納得できない苦痛をどーすれば？

病を腑に落ちることは、どの占い師もスピにも居なくて、

自分で、せめて自分を知って生きたい

生ききりたいな

何人ものスピ、占い師に言われたのが

貴女は全て知っている

人に聞かなくても良いはず

判ってるよね

そのたび、

わからないから辛くてさ、

自分に、何度も誤ったよ

ごめんね

ごめんね

ほんとに、いまだにわからないの

せっかく、この慢性腎疾患選んでやってて

なのに、選んだ体験で、沢山私は私を責めた

腎臓を責めてないよ

腎臓病を責めたことはない

自分を責めるしか選択枠を持ってない自分に、

ほんと。ごめん。。。

子供の腎臓治療がない時代に病が判って大学病院から実験実験だった検査を受け、必要無い絶対安静を要求して、親子まじめに言われた事を信じた過去治療を、運命だったねと言った医師に

妊娠しなくて良いよ、子供産まなくてよいと言い続け私の肌に染み込んだ言霊の母と、

情報不足な時代に、

子供を産んで育ててないから貴女の言葉は魂に響かないって言ったカウンセラーに、

どれもこれも

言い返せなかった弱さ、

言われるままに、また我慢した私にごめんなさい

カウンセリングで、

大量の涙を流してきて

固まりまくった

スネまくり

ヒネまくり

傷だらけ

責め続けられてきた私から私へ

随分と、ほぐれだし

過去を思い返して眺めれるようになりながら

ボディーケアーを、しながら

心身両方を、ほぐしながら

毎日毎日、私、

1人でエステティシャンで生活していくのかなあ？と、思い始めながら、

もう片方では、、

💖

世界中の成人男性へ

私と出会う頃は独身で、

日本語話せて、

全身全霊私を楽しむ

何があっても全身全霊で私を食べさせようとする

万が一、子供は持てないかもしれない

を、

まるっと、サラッと、

それでも一緒にいるよって

男性に、届くよう

私は、ココにいるよ💖

見つけてね

探してね

すれ違った道のあの男性へ、

地球の裏に、穴の奥にいるかもしれない男性へ、

て、良く地球の隅々まで響き、

たった今、成人男性へ、、

祈り続けていましたね💖

で、主人登場❣️

それら

自分責めキング👑な私に

"結婚しよー"と言った主人は、

サラッと言った

ほんまチャレンジャーな男やなあ〜

恐れ知らずか、

怖いもんみたさか、

ほんまの苦痛を体験したことないかもしれない未知な、

自分では痛む体験しないから私と居る事で体験しにきたか、

正直、ひっくり返りそーになった

だから、

私って、怖がりで信用しきれなくて

現実に現れたら、

突きまくるんですよ〜

ほんまに？

成人やわ

独身やわ

日本語やわ

でも？ホンマ？

ほんまに？

ホンマ？

結婚？

ずっと一緒にいようって？言ってる？

未来、透析するかも、、って、それしか今は医療は治療ないし、、

私、また、イヤイヤ荒れると思うし、

未知すぎて。どれほど暴れるか判れへんよ

その時は離婚してもいーよ

きっと、

嫌になるよ

きっと、

びっくりするよ私の闇の部分見たら

私だって、対処しきれないもん

はあ〜疲れてきた。。よく書いたわ‼️

あ！9週間母だった事の前のまだ話で、、、

疲れた〜✌️🤗

公開するか、、な。。^ - ^

読み返してないけど…